My favorite things
・ふかふか座面のラウンジチェア、着色銅器のペンダントライト、無垢材のサイドテーブル、さわり心地のいい毛布、洗いたてのシーツ、顔を埋めたくなる長座布団、全部わたしのお気に入り。
このラウンジチェアはいつか絶対買うと決めている。おおきなテレビの前に置いて、お気に入りの映画たちを一人占めにするのだ。高校生の時は年収一千万とかいう味気ない夢をかかげていたが、こうした些細なことが幸せになるのがオトナというものなのだろう。健全に生きているだけで幸せだ。わたし、毎日、頑張って、息、してる。
・しばらく溜まっていた洗濯物を、容量五キロ(一人暮らし用)の洗濯機にあらん限り詰め込んだ。洗濯機がそれらをやっつけている間、わたしは先日食べたすき焼きにうどんをいれ、映画を見ながらすする。すると、あっちの方から盗人が家捜しするような音がバタバタときこえ、何かと思えば洗濯機の脱水がキャパシティを超えるか超えないかの瀬戸際にいるらしく、わたしはうどんをすすりながら横目で洗濯機を応援した。
・今日はマグカップを買った。
まるっこいフォルムの両手で包めるタイプのもの。まるいものは好きだ。平面的なまるは苦手だが、球体は大歓迎。りんごのフォルムが一番すき。
・最近「サウンドオブミュージック」を見た所為で脳内がめちゃくちゃミュージカルである。極めつけに「アニー」も見てしまったので、そのへんの人が急に踊り出さないかひやひやしている。していないけど。フラッシュモブかよ。語感的に「フラッシュモブ」の雑魚キャラ感がすごい。
・座椅子型のソファにコタツ、そしてついにふかふかの長座布団という快適三拍子がそろってしまったのでわたしの冬支度は無敵モードである。いつでも引きこもる覚悟はあるぞ。蓄えた皮下脂肪を甘く見るな。冬は余裕で越せる。
「コタツで寝ると風邪をひくから布団で寝なさい」親などに言われた人は少なからずわたしだけではないはず。人間は恒温動物なのでホメオスタシスというすばらしい機能のおかげでわたしたちは日々の体温調節をおこなっている。しかし、わたしのように稀に体温調節が下手っぴな人がいるのはさておき、コタツで寝てしまうと体温調節ができず、自律神経が混乱して免疫力が低下、その結果風邪をひいてしまうのだ。
そう、理屈は分かっている。分かっていてもやってしまうときがあるわたしを許してほしい。主よ、どうか自分に甘いわたしをお許しください。その結果欲望に忠実(主に食)なわたしを許してください。父と子と聖霊の御名において、アーメン。
タルト・モンブラン
ここ数週間の山場を越えたので、ケーキを食べた。糖分最高。寒さに震えて糖分を生成しなくても、外部から摂取するのが一番美味しい。文化的な生活。
睡眠不足からのオール明けはつらい。わたしから睡眠を取ればきっと跡形もなくなる。
眠気で身体に力が入らなかったのと荷物で下が見えなかったのと元来の性分(おっちょこちょい)が合わさって、帰る際に階段を2段ほど踏み違えてすっ転び、ひざを擦りむけ、足首を軽く捻挫した。消毒や湿布よりも、真っ先に布団が目に浮かんだ。わたしの万能薬は布団だ。四百四病に効く。
ゆず風呂に入った。ネットに入れて風の音を聞きながら(今日は風が強い)、ぼんやり冬について考えていた。
寒いのは苦手だけど、冬は好きだ。採暖効率の悪いコタツと、同じく採暖効率の悪い電気ストーブ、毛布にくるまりながら鍋をつつく。局所的な採暖を合わせてあったまる。そしてお風呂。冬のお風呂が好きだ。寒い中あたたまる過程が好きだと思う。
それに、冬の匂いも良い。何を以ってして冬の匂いといっているのか、自分でもよくわからないけど、透きとおるようなすっきりとした雰囲気が秋の匂いなら、すこし煤けた静かな感じが冬の匂いだと思う。雪が降る前の匂いも好き。
嗅覚がある面に関して長けている。そのせいで化学物質過敏症みたいな、アレルギーめいた体質なのだと思う。アレルギー源(タバコや香水の臭い)を感知すると、鼻と脳が直結してるのですぐに吐き気と偏頭痛を併発する。最悪だ。鈍感な方が断然いい。真っ先に自然淘汰される分類ではないか。
ヒトはみんな、土ではなく布団が還る場所なのだろうと思うくらいには、布団が産土だ。寝よう。
スイートポテト
寒さの中で、野菜は甘みを増す。
それは冬の寒さを生きるため。水よりも砂糖水の方が凍りにくいように、凍る温度を下げるために糖を生成する。
今年は寒い。 わたしもこの冬を越えれば、甘味が増した市場価値の高いヒトになるのだろうか。そんなのは嫌だ。人生の甘いところだけを吸い尽くしたい。他人が決めた枠にはめられた評価など要るか。
こうした甘えたことを口にするたび、わたしは何も成し遂げずに人生を全うするのではないかという焦燥に駆られるときがある。何も成し遂げないことを成し遂げようか。その方が、いっそ清々しい。
冬を迎え、年を越すごとにわたしは何者に向かって生きているのだろうか、と考える。社会を憂い、徐々に偏屈になっていく。
眠い。可処分エネルギーがあるにもかかわらず、その日1日の消費体力に見合わない分の睡眠を求めてしまう。いや、寒いからエネルギーを過剰に消費しているのか。燃費が悪い。天候・季節に合わせて社会的なヒトの活動時間も変動すればいいのに。生物学に反している。冬は眠るべきではないのか。
今日はおやつにスイートポテトを食べた。
ここ最近、運動量に反して食べる量が増えている。この調子では数年後には胃袋がブラックホール化するだろう。そうすれば、ブラックホールの謎は解明され、反重力装置を発明。兵器として活用され、ついには太陽系は消滅する。或いは小型化されたブラックホールのせいで時空は歪み、ついには消滅する。どちらにしろ暗い未来しかない。
今すぐにでも食事制限せねば、地球の未来はわたしの胃袋にかかっている。
今日もご飯おかわりした。平和だ。
星
ピアスの穴を開けた。
運命を変えたい、とかそんな思いで。開けてしまったあとは、運命が変わったのかどうか判別することはできないけれど。そもそも運命なんて自分の思い込みで、誰にも何も決められていないだろうと。いったい誰に許しを請うのだろうと。そう思った日の夜の闇はいつもより暗く鮮明に見えた。
闇を飲み込んだ海は、夜空と一体となってうねりをあげる。昼間隠れていた星が一面に広がる。その星の数だけ、わたしの運命がある。まるで闇に穴をあけて光を通したような星の群れに、遠く先人が繋いだ秩序を同じようになぞってみる。無秩序から秩序を造形する。それがわたしたちの行動の基盤だ。
運命が変わる瞬間に、ちりりんと頭の奥で音が鳴ればいいのに。そう思ったことがある。しかし、選択の連続である日常生活では運命の変わり目は無限に乱立しており、きっと耳をふさがずにはいられない。目まぐるしく連続する選択はまるで無造作に散らかった星のようで、それはすなわちわたしの無限ある運命だった。
そう気づいたころには、わたしの耳に穴を空けてから4年ばかし経っていて、迷信でもなんでもいいからすがりつきたかったあの頃の自分を許せるような気がした。そうか。許しを請うていたのは未来の自分に対してだったのか。
明日は花柄のピアスをつけていこう。